Days of Immaturity

八月來到，又是放榜季節。無論對會考生、高考生還是家人來說都是沉重的日子。
記得五年前正在過我的會考歲月，寫個人網站都是緣起於此。今年雖然弟弟的成績不理想，為找學校甚至要通宵排隊，最終還是有個中六學位，沉重來到又暫時過去了。

有點慶幸我的會考成績不理想之餘亦無需四出奔波，難忘的反而是高考期。本來以為自己離中學公開試已很遙遠，想不到只要家裡有人放榜也能勾起那時候的感覺。中五放榜時我沒有好消息，但最後能返回原校；中七時沒有好消息之餘又入不到U，渡過了一年難忘的重讀自修生涯。
這些以往的回憶都隨著弟弟放榜而變得歷歷在目。在他這幾日東奔西跑的日子以來，我都沒有給他什麼幫助，只是心裡一直覺得很沉重－－誰也不能保証哪個決定會是最好，自己去摸索的過程已經夠了；如果身邊的人還提供一些似是可行，卻又不通的選擇，感覺將會更加徬徨啊。
這是我中七放榜時的心情，又也許只能說是一廂情願去逃避的藉口吧。

或者不談沉重。談談放縱玩樂後的「得著」。
在那些高考到重讀的歲月裡陪著我的，除了再一次面對的past paper，慶幸還有country music。香港有country music嗎？大概不多。能接觸到，還是因為開始考mock時仍未去認真讀書。
記得那天剛考完中化科的mock，回家後就開始玩《Grand Theft Auto III》了。那是我首次玩過駕車時有電台聽的遊戲，自此我喜歡上聽英文音樂電台，之後在網上找到了鄉村音樂；心裡很喜歡的同時，我亦在想「即使以後日子怎樣，起碼我也有這些音樂作伴了」。
想不到「這些音樂」真的就此陪我渡過了考mock、考AL、放榜失敗、自修重讀到重考的時光，想來有點微妙。
聽起來有點風馬牛不相及。不過每次想起考mock時通宵夜讀趕書，放榜時徬徨無助，自修時獨自在圖書館過的日子，大概country music那種平實down-to-earth的風格在精神上給予了我不止一點點的支持。

扯得有點遠了。
還是在此送上《Angels Among Us》，一首當時我經常在聽的country music。
當你生活過得不如意，失去信心時，請記著自己身邊仍然擁有的，一些會支持自己的人和事；即使沒有翅膀和白袍，其實他們就已經是天使了。

節錄一段今年七月頭的新聞：

學歷不獲承認　要求公開解釋
理大副學士投訴失學

【本報訊】 近期各自資專上院校都紛向應屆中七學生招手，但有理工大學香港專上學院副學士課程的應屆畢業生投訴，學院當初聲稱學生畢業時可升讀理大本部的學士學位課程，但當他們今年提出申請時，理大卻以他們未正式畢業為由，拒絕承認他們的副學士學歷，令一百七十名畢業生無一能升讀。

能說什麼呢？兩年前若不是選擇了重讀，今天我就是那一百七十名學生之一了。
八月JUPAS放榜的日子漸近，在此不妨嘮叨一下。我經常在這裡回顧自己重讀的日子，但對重讀時的抉擇，好像隻字未提。

仍記得兩年前七月高考放榜，自己的成績雖然危危乎，但我仍抱一絲希望。奇蹟卻沒發生在我身上，結果八月來到頓變雙失。由於從沒有選擇過High Dip，我又不願意再一次面對A-Level，JUPAS放榜後只好立刻和同學去報副學士課程。

來到理大，看到每個熱鬧的角落，新生在辦入學手續，department在宣傳O’camp。而我就只是來專上學院報讀副學士課程。
在銀行前排隊入數，見到其他學生高興地拿著學費單，而我就只是交報名費。報讀時的所謂面試，一看我的高考成績就立刻說OK了，根本沒有問我什麼。這邊廂我對副學士學位的認受性仍感疑惑，那邊廂看著兩年學費也近九萬。

上午在理大時精神恍惚，黃昏回到家時忍不住在哭。那一刻我的整片天也塌下來了。
作為名校生，大學放榜沒有offer已是塌了半邊天；另一半是我看到父母一向以來有多疼自己，結果我卻因此放懶，那刻要他們為了一個沒什麼保障的課程付上十萬。真正的心如刀割是令不斷為自己付出的父母失望。

這大概是其中一個我選擇重讀兼自修的原因，我要以「最低消費」來考上學士學位。反正要努力，何不選擇一條自己較有把握的路？與父母的心血相比，我過一年孤單生活又算得上什麼。雖然近年越來越多人說「重讀不是唯一出路」，可選擇還是要適合自己。
在此我慶幸當年沒有為了讓自己勉強「有書讀」而不顧一切。

這篇entry的目的不是要給副學士倒米。
不過在選擇前路時，的確要考慮自己的能力和處境。是考試前不認真讀書？還是中學課程不適合自己？還是自己本身太容易分心？在JUPAS和會考的放榜前夕，對結果缺乏信心的同學們，都好應該認真為自己考慮一下。

天氣悶熱，看來夏天又到了。
上年這個時候剛改了第五版《自由》，今次要改的話就會是第九版囉。
不過目前還有C++ project未解決，星期四開始要到「公文式」試工，看來這個星期仍未空閒。

雖然不想說廢話，不過又總覺得時間過得很快。
上年這個時候剛完成了第二次AL，人生就像在漫無目的中找到歇腳點。
隨後兩次放榜，JUPAS有了offer，現在就這樣讀完year 1了。

重讀當然不是好事，可否說成「人生污點」亦見仁見智；不過人總要經歷挫折才能看化某些事。
上了大學，我沒有刻意掩飾自己是個名校重讀生。
同學們間中會漫不經心開玩笑：「就算讀拔萃又點？而家咪又係同我地一樣！」
我只是輕輕一笑。
假如我還未看化，其實不用他人提起也會覺得難受。

以前讀名校，總覺得自己及不上其他同學，或多或少很自卑。
現在認識了不同的人，才知道自信和價值只能靠自己去建立。
就算這一刻生活失意，亦切記不要失去方向。
縱使目標達成不到，都總有一天能雨過天晴；因為兩者並沒有必然關係，重點在於你用哪種態度面對。

見識多了，才能放開自己的心胸，放低成見，接受世界上的種種不同。
見識多了，自信才會慢慢被建立，即使面對新事物也不會強烈抗拒，不會把自己跟其他人給比下去。

上星期五出席IMechE港大部門來年的就職典禮。
面對一眾陌生面孔，遇著極為公式化的寒喧；當朋友們事後大嘆難受時，其實我心中沒有什麼強烈感覺。
我當然不喜歡公式化應酬，亦不習慣身處陌生環境。不過出席這種公眾場合，其實又沒有什麼大不了。
我知道自己不擅交際，跟陌生人打招呼攀談時不免顯得clumsy。
其他人不會說出口，我亦表現得一無所知，但在心中我知道自己的長短，知道自己的價值。
大概這就是自信。

很多人對新事物抗拒，不接受其他人與自己有異的地方。
是眼光太狹窄，還是心中自信不足？
是單純一股死腦筋，還是怕新事物出現會對自己堅信的個人原則構成威脅？
我經常不認同朋友們思想保守，看來也應該考慮一下眼界與自信的關係。

上年作為重讀自修生的期間，我因為每天自閉而令自己眼界闊了很多，自信提昇了不少。
孤單會令人不期然去注意周圍的一切，會比平時看得更多更仔細。

從中我看到人的不同，才能有異，家境有貧富，身份有高低，形形式式；但其實任何人都只是在過生活，去尋找自己的煩惱，然後想盡辦法解決，累積經驗後，就再去尋找新形式的煩惱。

你自問一天到晚都煩個不停嗎？其實生活就是由煩惱堆積而成。
問題性質有輕重，但煩惱的感覺卻無分高低。
既然如此，為何不敢去相信自己，為何會覺得其他人比自己優越？他們還不是在一樣面對著自己的問題。
自己是膚淺是inexperienced沒錯，但起碼也要站得穩，才能繼續承受每一天的煎熬。

在你覺得生活像被壓迫感燒盡的時候，其實每個人都只是看著同一個已焦掉的夕陽。