Days of Immaturity

其實我愛拔萃。
我不希望有人說拔萃是間垃圾學校，「垃圾」的只是我。

大學初開學後，我因為不想同學們以有色眼鏡看待「名校生」，曾經仔細形容我的中學生活過得如何荒唐。
同學之間有階級之分，老師中有一定份量的冗員，從來沒有功課或考試操練，走堂走了30%-80%的上課時間。
縱使如此，我仍是很喜歡這個度過了七個寒暑的地方。

在一個地方，總有好與壞的回憶。
縱使未算過得充實，甚至有點玩樂喪志，我始終也得到一些珍貴的經歷與朋友。
有些人以為我的中學生涯中有不快樂的片段，中七後要重讀一年；就等如我討厭了母校。
其實不然。

拔萃的傳統不著重嚴格規律和大量功課，像大學生般自由。
傳統香港學生有可能因此放縱自己，可最後大家都學到「如何學習」。
學習是個人自發的，不是等老師把東西逐一塞入你的肚裡；未明此道的拔萃仔，公開試通常都「炒」得很慘。

但考試成績不是一切。
你未試過那種自由得近乎放縱的中學生活，你就是一輩子錯過這個機會了。
你過完紀律嚴明的中學生活，瞪著眼聽我說走堂走得怎樣瘋狂，你就永遠只有聽和瞪眼的份。

如果拔萃因為我想被「無色」看待而被說成垃圾學校，我寧願一直保持著其神秘面紗，我寧願一直被看成失敗的「名校重讀生」。
即使我是垃圾，我仍有想守護的東西。
回憶是好是壞是瘋癲，也是一生一世的。

又回復了年終總結的傳統，想來這一年尚算是過得不俗。
起碼在這一刻我仍能這樣說。

Q1
仍未脫離中學生身份，我的重讀自修生涯在新的一年走到了緊湊的階段。
放完「聖誕假期」後不想再迫在嘈吵熱鬧的公共自修室，我不顧一切地走到科大圖書館溫書。
雖然我不能說回味自修生活，但在科大圖書館過的這三個月感覺的確特別，尤其在科大放sem break的時候。
坐擁五層的圖書館面對著無際大海，能在如此平靜的環境下溫書感覺很難得（適逢其他人sem break）。
那一刻時間就像靜止了，不過我的人生也的確沒有前進過，改變了的只有心境。

我為人膚淺，目光短淺。在科大圖書館過了幾個月的時間，愛上了與世隔絕般的自然環境，因此腦裡只希望來年能成為科大學生。

Q2
開始進入考試季節，今次不能再馬虎了。
坦言我仍不能做到一心只顧溫書讀書，每天仍需要一點時間來放鬆自己。
自問面皮薄，除了面對再次考試的壓力，另一樣在意的是考試時不想「暴露」自修生身份。偶然碰見同病相連的舊同學，我只能報以無奈的微笑。

天資有限，重新讀了半年後再次應試也心知成績不會有什麼起色。
心情灰暗之餘只能叫自己振作，努力撐到最後一刻。
人生最大得著是認清楚了自己的路，我知道做人不可盲目向前。
與其一心緊握不切實際的夢（只因環境而想入科大），我應該正視自己想做什麼和能夠做到什麼。

在此要再次多謝阿思一直以來的支持。
友情不會因為多年沒見而轉淡，多謝你在我最失意時給我的支持和關心。

考試完結後生活回歸自由。
雖然不想只待在家中，也還未想過一星期朝九晚六的生活；我找暑期工是以兼職為主要目標，不過沒有任何回音。
結果還是悠閒地度過仲夏。

Q3
高考放榜，JUPAS放榜，都是沒有驚喜，一切也在預料之中。
成為了理大學生，我以平常心去準備各種入學手續，去玩有點無聊但不變態的O’ camp。
生活回復了基本的色彩。

自問為人內向，縱使去了O’ camp，初開學時也不能與同學們混熟。
不過能重新投入認真的校園生活，感覺都特別珍貴。
想起來也是灝和俊主動打開隔膜，我才能與同學們打成一片。

與此同時，人生第一個如幻卻又最似真的春天就此來臨。
不諱言也是因此令自己表現特別放任，特別神化。只希望能引起對方的注意。

Q4
有如過眼雲煙，虛假的春天過去。
心情低落得沒有什麼可以形容，只能說春天過去的那天是我的Pathetic Day。
消沉之餘我刻意要令自己振作，的起心肝剪髮染髮，並一改嬉皮笑臉的態度，我知道只有自己能令自己站起來。

那邊廂，隨著與同學們每天過著快樂的校園生活，第一個sem漸漸走到尾聲。
雖然功課和考試在一息間迫得很緊，不過卻讓我體驗到與同學一起認真面對學業的時光。
十二月二十四日才考完試，想來還只是上個星期的事。
不知是因為Pathetic Day還是生活本來就過得平凡，這一季發生的事好像不多，雖然是很刻骨銘心。

年終的這刻要回顧的有兩件事。
一是今年冷鋒來得特別厲害。在一月前也能體驗到十度以下的香港，今年可算圓了多年來的奢望。
二是聖誕後發生的南亞海嘯。因地震而引起的嚴重海嘯波及到泰國、印尼和斯里蘭卡等地。記得意外發生的首兩日聽到約有三四千人喪生，心中已感到有點愕然；未想到事隔不夠一星期，今日已預料死亡人數增至十二萬。

我不是什麼慈悲之人，自問未因意外而感到很傷心。
不過無論是哪個國家，人就是人，生命就是生命，十二萬的逝去是個很龐大的數字。
也聽到不少教徒與非教徒之間的爭論，說到如此災難是不是造物主的意思。
或者這也是我由以為自己相信主到現在有所保留的原因，若說是神要十二萬人死，大概已超出了我的理解範圍（雖然不少教徒也一直堅持神的做法不是人所能明白的）。
我只能說這是一個災難的偶然性，剛巧這一次發生得程度大而嚴重；畢竟地殼變動是件平常事，只是人太渺小，與大自然相比顯得極之脆弱。

今年大小事

• 做人一定要認清楚自己的路，不要勉強緊握虛幻的夢
• 人與人相處最重要慎言，說話婉轉不等如虛偽
• 染髮成了剪髮後的指定程序，我不喜歡全黑的頭髮
• 縱使奇蹟沒有發生，我仍要正視自己
• 重新去釐定「愛」，原來只一心想著去愛並不足夠
• 人生中有些經歷會比身處只得幾度的環境下更感覺寒冷
• 重拾簡單的朋友感覺，我要為認識了一班好人而感恩
• 重投校園生活，我也要為雨過天晴而感恩
• 養倉鼠破了紀錄，目前養了二十七個月的這隻倉鼠仍然健康活潑
• 全年沒有與家人發生過任何爭執
• 其他事已流失在記憶中…

昨天是十一月的第二個星期日，也就是拔萃一年一度Garden Fete（賣物會）的日子。
兩年沒去過，縱然今年朋友們都沒空（可能有空，但不在香港），我仍堅持一個人也要回母校一看。（沒興趣看我「想當年」的各位大概可以轉台了。）

再次由後門上學校，一步一步踏著那長樓梯的感覺很特別。
記得小六時第一次上拔萃是要去考那些什麼入學試。
因後門的位置不顯眼，當時乘的士兜了幾個圈還是返回原地，最後找到時已夠時間開考，我卻仍在那長樓梯上喘著氣地爬行，父母在後面也跟不上了。

整條樓梯約有四五層樓的長度，快將遲到時才走到後門的感覺最是肉緊。（上了樓梯後與其他課室還有五至十分鐘的步行距離。）
最初由一步一喘氣，直至中四五開始上得健步如飛；昨天重遊舊地，上到校園竟然要透大氣，真可謂歲月留痕。

由於在母校相識甚少，又沒有舊同學同行；到賣物會的醉翁之意，只是為了看看曾在此度過了七個寒暑的這個老地方。（加上賣物會一向也不是那麼吸引，最重要的是那份熱鬧氣氛。）

的確，擁有百多年歷史的學校「年紀」不輕，校舍每個地方也絕對充滿「歷史味道」。
雖然在我讀高中的幾年間，學校已在張灼祥的虛榮心下（主觀感覺）開始進行翻新和改建工程；在我離校後的這一年多才是變動最大的時候。

最明顯的可算是在無敵大草地後新建了小學部的校舍，張灼祥一直以來的一條龍合併夢大概已圓了一大半。
其他部份的變動看來不明顯，但拔萃的傳統其實已在這幾年間慢慢改變。

其中最令我不習慣的是把中六七的班由A for Arts, S for Science, M for Maths改為普通的ABCD。剛巧我成了最後一屆讀S班的同學，在此絕對可以光榮地自稱Last Ass。
另一樣不習慣的大概是因這幾年來中六七加了班，禮堂不足以容納全校學生而令Assembly變得不是compulsory。多年來，每天上課前感受嚴肅氣氛是例行程序之一。哪怕過程中是睡眼惺忪，我卻不想傳統慢慢被遺忘。

最後不習慣的當然就是校門多了看更駐守，令同學們走堂時不能隨便走出學校範圍，的確為一眾拔萃仔帶來極大不便。
沒錯。作為拔萃仔，走堂可說是家常便飯。當其他學生讀到中六中七仍是那麼守規距時，我們一天的上課時間可以少於一小時，這個不是誇張的數字。
相比之下我上了大學就只走通識堂，算是從良了。

到Garden Fete，未有碰見相熟的老師同學，唯一勾起的是往日回憶。
能成為名校生並不代表你出色過人，這是事實。但可以肯定無論自己曾在哪個地方扮演過什麼角色，都能夠帶給你一點體驗。
只要肯用心感受，將來回望時都總能讓你看到一些只屬於自己的感覺。生活上共勉之。

秋高氣爽，這幾日來感覺開始轉季了。
回想每年這個時候都有些煩惱纏擾，今年卻沒有因此去登高散心了。

大前年的這個時候和好朋友反了面，對方因小小意外誤會了我；解釋是掩飾，不解釋就是沒悔意。這樣的人真是令人受不了，反面後我深覺鬆了一口氣，明白到原來一直是自己小心翼翼地維繫著這段所謂的友誼。
由於對方是極小心眼的人，因此反面後我被明攻暗攻了一段時間。那時爸媽知道我心情很低落，重陽節當日特意提議一家人到附近的山頭吹吹風。

上年要重讀自修，十月尾時我灰暗之餘亦與媽在冷戰。
她覺得我沒用沒出息，還一天到晚沒精打采。我和媽的關係一直極好，整個星期互不理睬是很厲害的記錄。
重陽節當天老爸約好媽放工後和我們一起上山頂，當作登高。
山頂特別涼，風特別大；當晚我著了涼感了冒，不過和媽之間的怨氣都因此慢慢減退。

重陽節登高的起源是避難。不知是否巧合地令人有煩惱時才想起去行山。
今年的問題是自尋煩惱，想起來沒有什麼大不了。只要能克服那個痛楚，放開自己的心情，世界其實仍然沒變。