Days of Immaturity

曾幾何時 一個和諧的下午…

半年前曾說過自家倉鼠老當益壯，今天回家見到牠已無聲離去。
記得六年前第一次養的倉鼠病死，我裝作平靜，卻在寫日記時忍不住哭得很厲害。

今天我已記不清這是第幾隻倉鼠了，不過我卻又真的平靜。
大概三十一個月的壽命對倉鼠來說是長得超乎想像，一般來說只有二十個月，體質差的大概不會超過十六個月。

仍記得一年前這個時候，倉鼠忽然變得不愛走動，經常一副疲態，那時我還以為今次只有十九個月，即使牠的身體一向很好。
那個時候我正進入再次考A-level的最後關頭，真有一種煩惱得千絲萬縷的感覺。
兩個月後牠回復生氣，想起來算是一段失而復得的光陰。
牠始終陪我度過了兩次A-level和三個寒冬，走不到夏天，其實也沒有什麼所謂了。

三十一個月的生命力，其實很令人驚歎。
雖然牠身體健康，上個夏天開始卻患了皮膚病，間中會見到牠因抓癢而咬傷自己，走起路來痛得一拐一拐。看在眼裡，心裡當然不舒服。
這幾日來牠沒有異樣，大概今次不是病死了。無論蠟燭是長是短都會有燒盡的時候，能夠無痛離開，其實又有什麼值得難過？

今晚看完港台節目《動物情緣》，很是感動。
節目介紹了幾段不同的人狗情，向大家展露了狗隻除可愛外的另一面。
其中一位狗主形容得好：我們人類對家庭事業或是朋友會有不同的優先次序，但對狗來說最重要的就只有主人。
其中最動人的是一隻病狗的故事。

病狗的主人感慨地憶述：

「那天看到牠在門外徘徊，然後回頭望著我，帶著依依不捨的眼神離開，沒有再回來。
之後我在附近的山洞找到牠，才發覺牠病了。
狗隻生病時的自然反應是「等死」。牠在知道自己病了時，寧願自己依依不捨地離開，也不要令主人傷心。牠回眸時的那個眼神真的令我受不了。
幸好牠命硬，最後也沒事了。」

此刻感受到的是「偉大」二字。
在迎接死亡前，為了不令最愛的人傷心，會選擇獨自面對的，是間中看到的電視橋段。
現實中，在我們眼中是單純的狗隻體現了這份偉大精神。
我們經常會覺得自己的家人朋友或是情人不夠愛自己，經常希望他們為自己付出更多；有時候，我們是否需要想一想，怎樣的付出才算是愛？

前兩日，一位萍水相逢的朋友離世而去，又令我反思到生命。
那位朋友，認識也大概不下於五六年了。不過，在你身邊擦過而不留印象的有很多－－他是一個例子。

闊別了一兩年，一聽到他的消息就是患了絕症。起初，很震驚不能相信；雖然只是泛泛之交，我始終是有感覺的。在他與疾病頑抗期間，我斷斷續續的收到了他不少的消息。有時，藥物有效，大家的心情都為之一振；偶而，他的身體應付不了，大家趕忙商議對策。

這就是人生。遇到困難，就要掙扎，搏鬥；未知道結果，但都要全力一拼。可幸的話，會有無比支持，但咁唔等如自己會勝出。

事情過了幾個月，我開始慢慢淡忘、忘記。最後一次得到他的消息，就是他已離開人世。那一刻，我感覺到世界少了一件大家都珍惜的人與事。未至於傷心，可能就因萍水相逢，但我總有一份失落感－－始終，人太脆弱了；尤其是在死亡面前，就更是充滿無力感。

其實我不相信「精神不死」。始終，對我來說那只是自我安慰。或者，可以講係「雖敗猶榮」。令我感動的，是他那堅強的太太；一次又一次在事件中勇敢面對，令大家有所扶持，她就是他在危難時最大的安慰。

「或者他已不記得我是誰了吧！」所以我一直沒有去探病。對於他的進展，我只是從他人口中得知。不過，也是一次對生命，對死亡的見證…

人生就像一條路，一條不知有多長的路，隨時會走到終點－－聽起來很灰暗，但不等如我們可以選擇不行。今天，他的路走完了，但她的仍未。在此祝福她，繼續去行她那不見盡頭的路。

最不受歡迎的詛咒，相信就是咒人去死。不過最令你不能不相信的這不是一個咒詛－－試問誰能長生不老？對死亡，有很多不同的看法，亦有許許多多的假想。
試想在面臨死亡前的那段時間，我會怎樣去度過？（除非是一個不留神，給車撞去西天！）我會否能像平常一樣，笑靨以對？死亡的意義又是什麼？現在始終未能感受到。不過如果真的要死，我也希望能夠死得有點意義；或是為了保護心愛的人，又或是為成就一些大事－－常聽人說生存總有意義，死亡又何嘗不是？

曾聽過一位姐姐說過死亡會令其他人深深銘記，所以她也很響往死亡，然後給人永遠記掛。先不對她的見解評頭品足（因我根本無法理解！）；我只希望自己的死不會為大家帶來很大的傷痛（一廂情願！），當然亦不想他們第二天就忘了我是誰；只要他們偶然想起大家曾度過的歲月，that’s everything!

那我對自己所愛的人和物的死亡，又有何看法呢？我是個EQ很低的人，即使是倉鼠死了也不能忍得住淚水，而且很難忘記和他們的回憶。所以，我仍是很怕死亡，尤其是所愛的逝去。