不知不覺到了八月份，夏天也起碼過了一大半吧。
仍記得六月初，天氣已熱得透，我還以為今年夏天的溫度會很難捱。
結果等到了風球「圓規」，天氣就一直徘徊在涼風下，只是這個星期氣溫上昇了。
還有一個星期就JUPAS放榜，暑假對我來說是接近尾聲了，開始倒數著最後的日子。
對於入Ｕ，今次當然信心較大；ＡＬ有三條Ｄ不算好，但又未至於沒有offer的地步。
我揀的科差不多全是engineering，因此我知道之後的生活應該會非常忙碌了。
想起來已有一年半沒過校園生活了。
眼見其他入了Ｕ的中學同學生活忙得很，但在他們眼中也看到了快樂的眼神。
忙碌時我們會希望可以有多點自由時間，但一個人始終是忙碌會比較快樂。尤其是當你試過自由得寂寞的感覺，失落而空虛。
今年會否是我最後的暑期長假？大概是吧。
如果今年JUPAS放榜有喜無驚，如果讀完書後不用雙失，那這個應該是我最後的自由長假了。
離暑假完結一直倒數，這就是今年我的夏天。
這個星期人閒心不閒。
話說下星期一是JUPAS修改選科項目的deadline，因此我由今個星期開始已緊張不已。
雖然說了無數次，上次失敗的其中原因是我考完試沒有再登入JUPAS去作任何修改，只顧去玩；但今次的選擇真的能做得正確明智嗎？始終當局者迷的情況時有存在，我對自己的選擇未有太大信心。
不過，仍比什麼也不做為好，起碼我今次有了修改的頭緒。
另一方面，媽已不停地催促我找暑期工。其實之前我已決定暑假時要找工作做，不過我和我媽都很清楚，家庭負擔仍不需要由我來負責；找工作只是為了累積工作經驗。
當一件事不是當前急務時，我的慣性是拖長來做：「今天找不到，明天再找呀！求職信今天未寫完，明天才繼續寫吧！」
或者這是藉口，我這大半年以來的生活過得太自閉；一想起要去見工面試時，我有什麼專長可sell呢？感覺要伸出腳第一步踏入職場時，心裡自不然的想去拖。
要做義工的話倒沒什麼問題，起碼不用去想工作壓力。
看來還是等我finalize了JUPAS選擇後才想了。
考試前夕，心情忐忑。雖然這星期的中英文考成怎樣也對結果影響不大，但進入考試期的那份緊張是難以形容。
記得兩年前，讀中六時的這個時候，我在此說了以下的話：「會考即將開始，上年我幸運地返回了原校。但仍有不少朋友要背負著比普通學生多一倍的壓力，來迎接第二次的會考或高考。在此替你們打打氣…」
想不到自己也要體會這份感覺。
面對第二次的考試，百感交集。
壓力已是不用多提。半年前很多朋友也對我說重讀會背負沉重壓力，我那時只知這個選擇是相比下最適合自己。在這半年，生活可算寫意－－但只限起居飲食上的生活，我一直也活在自閉、失敗和壓力的陰影下。
但我總覺得自己原來也可以孤單生活，以前不敢想像的情景，這半年算是安然度過了。
不過考試一到，才知道原來自己沒有變堅強了。腦中經常浮現出半年前的那一天，我經常也害怕歷史會重演；感覺比會考放榜時還要怕，怕得難以形容。
真的。我沒有堅強過。
我知道重讀對很多人來說是不好受。但經常會覺得可悲，然後鼻頭一酸眼濕濕的，我是屬於少數，那脆弱的少數。我甚至不想在這時候把這份感覺公開，不想網友在心裡說我懦弱後，仍要努力說著安慰的話。
地球不是為了我而轉的，所以BLOG完也用草稿的形式收藏著，等待考試結束。
這半年過得很快。沒錯。我當然不想再過這種生活，但時間都的確是過得很快。
上年考中英文前，我還是在網上下載遊戲，「準備」在考試後玩的。結果在考試期間下載完了，那份「準備」變了「立刻」。
而在每天考完試後，都覺得離壓力遠一步，離假期近一步。
「怎樣也會考到幾個Ｄ回來吧。就算是不太理想的大學，幾個Ｄ也肯定夠了。父母經常也說我不努力讀書，等我入了大學後你們就沒話說了。」
真的。我真的那樣想過。那是我上年的樂觀，可說是天真、幼稚和無知。結果考出來ＤＤＥＥ，在不願冒風險的情況下把「水泡科」全塞在最前。最後是輸掉了水泡的競爭，二十五個位置一個也入不到。
這個可說是今年的壓力之一。今年是勤力了，但我是否真的有進步呢？
或者可以肯定，進步是有的。但有多大？又或者只是進步得微不足道？
若果今次只得一堆Ｄ，甚至出來的又是ＤＤＥＥ，我可以怎樣做？
明天才開始考中英文。但我今天已一清早醒了過來，睡不著。
本來我不想寫。不想之後會對自己說：看！考試前夕還不去溫書，竟然敢上來寫些負面的話。可不能問心無愧了。
但我總覺得，把抑壓在心中的感覺吐出來，可能會對自己好一點。可能。
放榜過了兩個星期, 終於接受了現實.
我今年無任何OFFER, 入唔到U. 本來打算報讀副學士課程, 但總覺得經NON-JUPAS上大學是比較困難和機會渺茫.
經過多番考慮, 終於也決定重讀重考. 由於不想讀夜校, 目前只決定自修.
坦言, 今次是人生的第一個挫折, 真正的挫折. 今次真係跌得好痛, 我真係好想大聲講句 “好慘!”. 不過又如何, 惡果由自己種下, 如今自己親手承受罷了; 最痛苦的莫過於令自己的父母失望, 為自己擔心. 又想起九月即將來臨, 我要開始每天到自修室溫書的生活了.
感覺很是難受呀! 一想起自己竟然沒有學校又沒有工作, 那種真正雙失的感覺真是很沉重. 以前看電視聽到雙失, 只會覺得是用來形容一些染了金髮的古惑仔, 或是一些不愛讀書不愛回家的反叛青年…
以前上學的時候很渴望放假. 現在對我來說是一年三百六十五日也是假期了, 我卻發現一個人真的不能如此生活; 這一年, 相信我也會活在雙失的陰影下, 還有要再次面對大考的壓力.
最幸運的是, 我還未失去父母的心. 縱使他們是極度失望, 絕對擔心; 但他們仍然支持我, 沒有奚落我, 放棄我. 還有朋友的心, 他們沒有給我白眼, 亦沒有因忙著大學開學而忘了我.
總之, 今次是跌得很痛, 但亦痛得很有意義.
本來預計能上大學後的計劃和期望, 現在只能再押後一年了.
這一年間, 相信網站真的不會再更新了. 當然, 我仍會到留言版看看, 仍會間中告訴大家我的近況. 總之, 前路真的不輕鬆了.
