Days of Immaturity

八月來到，又是放榜季節。無論對會考生、高考生還是家人來說都是沉重的日子。
記得五年前正在過我的會考歲月，寫個人網站都是緣起於此。今年雖然弟弟的成績不理想，為找學校甚至要通宵排隊，最終還是有個中六學位，沉重來到又暫時過去了。

有點慶幸我的會考成績不理想之餘亦無需四出奔波，難忘的反而是高考期。本來以為自己離中學公開試已很遙遠，想不到只要家裡有人放榜也能勾起那時候的感覺。中五放榜時我沒有好消息，但最後能返回原校；中七時沒有好消息之餘又入不到U，渡過了一年難忘的重讀自修生涯。
這些以往的回憶都隨著弟弟放榜而變得歷歷在目。在他這幾日東奔西跑的日子以來，我都沒有給他什麼幫助，只是心裡一直覺得很沉重－－誰也不能保証哪個決定會是最好，自己去摸索的過程已經夠了；如果身邊的人還提供一些似是可行，卻又不通的選擇，感覺將會更加徬徨啊。
這是我中七放榜時的心情，又也許只能說是一廂情願去逃避的藉口吧。

或者不談沉重。談談放縱玩樂後的「得著」。
在那些高考到重讀的歲月裡陪著我的，除了再一次面對的past paper，慶幸還有country music。香港有country music嗎？大概不多。能接觸到，還是因為開始考mock時仍未去認真讀書。
記得那天剛考完中化科的mock，回家後就開始玩《Grand Theft Auto III》了。那是我首次玩過駕車時有電台聽的遊戲，自此我喜歡上聽英文音樂電台，之後在網上找到了鄉村音樂；心裡很喜歡的同時，我亦在想「即使以後日子怎樣，起碼我也有這些音樂作伴了」。
想不到「這些音樂」真的就此陪我渡過了考mock、考AL、放榜失敗、自修重讀到重考的時光，想來有點微妙。
聽起來有點風馬牛不相及。不過每次想起考mock時通宵夜讀趕書，放榜時徬徨無助，自修時獨自在圖書館過的日子，大概country music那種平實down-to-earth的風格在精神上給予了我不止一點點的支持。

扯得有點遠了。
還是在此送上《Angels Among Us》，一首當時我經常在聽的country music。
當你生活過得不如意，失去信心時，請記著自己身邊仍然擁有的，一些會支持自己的人和事；即使沒有翅膀和白袍，其實他們就已經是天使了。

節錄一段今年七月頭的新聞：

學歷不獲承認　要求公開解釋
理大副學士投訴失學

【本報訊】 近期各自資專上院校都紛向應屆中七學生招手，但有理工大學香港專上學院副學士課程的應屆畢業生投訴，學院當初聲稱學生畢業時可升讀理大本部的學士學位課程，但當他們今年提出申請時，理大卻以他們未正式畢業為由，拒絕承認他們的副學士學歷，令一百七十名畢業生無一能升讀。

能說什麼呢？兩年前若不是選擇了重讀，今天我就是那一百七十名學生之一了。
八月JUPAS放榜的日子漸近，在此不妨嘮叨一下。我經常在這裡回顧自己重讀的日子，但對重讀時的抉擇，好像隻字未提。

仍記得兩年前七月高考放榜，自己的成績雖然危危乎，但我仍抱一絲希望。奇蹟卻沒發生在我身上，結果八月來到頓變雙失。由於從沒有選擇過High Dip，我又不願意再一次面對A-Level，JUPAS放榜後只好立刻和同學去報副學士課程。

來到理大，看到每個熱鬧的角落，新生在辦入學手續，department在宣傳O’camp。而我就只是來專上學院報讀副學士課程。
在銀行前排隊入數，見到其他學生高興地拿著學費單，而我就只是交報名費。報讀時的所謂面試，一看我的高考成績就立刻說OK了，根本沒有問我什麼。這邊廂我對副學士學位的認受性仍感疑惑，那邊廂看著兩年學費也近九萬。

上午在理大時精神恍惚，黃昏回到家時忍不住在哭。那一刻我的整片天也塌下來了。
作為名校生，大學放榜沒有offer已是塌了半邊天；另一半是我看到父母一向以來有多疼自己，結果我卻因此放懶，那刻要他們為了一個沒什麼保障的課程付上十萬。真正的心如刀割是令不斷為自己付出的父母失望。

這大概是其中一個我選擇重讀兼自修的原因，我要以「最低消費」來考上學士學位。反正要努力，何不選擇一條自己較有把握的路？與父母的心血相比，我過一年孤單生活又算得上什麼。雖然近年越來越多人說「重讀不是唯一出路」，可選擇還是要適合自己。
在此我慶幸當年沒有為了讓自己勉強「有書讀」而不顧一切。

這篇entry的目的不是要給副學士倒米。
不過在選擇前路時，的確要考慮自己的能力和處境。是考試前不認真讀書？還是中學課程不適合自己？還是自己本身太容易分心？在JUPAS和會考的放榜前夕，對結果缺乏信心的同學們，都好應該認真為自己考慮一下。

今晚又是溫布頓決賽。

記得兩年前溫布頓決賽，我放了AL result後正煩惱如何在JUPAS調位，因為成績實在太危危乎。
上年溫布頓決賽，正是AL放榜前夕，不過我總算是比上一次有信心。
今年溫布頓決賽，女單已由「大威」勝出，男單大概會是費達拿吧。而我就仍是個學生，準備升year 2。

在這個平靜的夏夜，總覺得時間過得很快。

天人交戰第二幕，迎接第二次的JUPAS放榜。
我已懂得面對這類型的壓力還是更懂得逃避？
今天JUPAS放榜，我只是前天才開始緊張，真正勁驚的只是昨天。
前天緊張不知OCAMP會否很變態，新一年的生活會否忙得透不過氣；而昨天就怕會再度無offer而勁驚，始終見過鬼會怕黑。

今天八點左右已睡不著，左輾右轉到九點。那刻覺得我真正活著，因我的心跳明顯得一下一下的跳。
上到速度明顯慢而不穩的JUPAS網站，細心翼翼核對號碼，看到自己入了POLYU的MECH ENG（機械工程系），心頭一鬆。
雖然這個是2nd choice，始終入不到UST，但我當然是開心了，不會像以前一樣盲目一心要入科大。
入到最想入的大學當然是好事，但人的際遇與意願未必相符。

形容得最貼切的是「塞翁失馬，焉知非福」。
反過來說，目前入到最想入的大學，也不能保証日後的生活會比入到2nd choice或更後的choice好呀。
就像有同學會考失意不能回巢，卻在AL考得很好；亦有同學在會考得到六七條Ａ，卻三科AL都肥了。
我不是說人不需努力，只顧適應逆境。
但若盡力後亦未能如願，最重要的就是隨遇而安。希望我以後也能抱著這種態度。

另外，常聽人說「只是會考吧了，並不是天塌下來了」。
其實我某程度上並不同意。
對小孩子來說，買不到心愛的玩具是天塌下來；對學生來說，成績不好就是天塌下來；對投身社會的人來說，忽然失業或生意失敗就是天塌下來。
這個心態其實並無不妥，因為天塌下來並不等如世界末日。
每個人生活中也有天塌下來的時候，其他人勉強說那是微不足道，只會令當事人覺得那是「針唔拮到肉唔知痛」的安慰。
讓一個人覺得天塌下來吧。最重要是天塌下來後要重新振作。
天塌下來的同意詞是 勁灰 心如刀割 愁雲慘霧 悲，但不是自暴自棄 氣餒 世界末日。

在一個人失意的時候，不用勉強拉起他。
讓他冷靜一下，灰一下，好好想通；不過不可讓他自暴自棄，這是最重要的。

不好意思我在發謬論。度過了一場災難，心中難免感觸。
沒錯。要重讀自修的這一年對我來說是災難，我從沒勉強對自己說那是「沒大不了」，但我在灰之餘亦盡力去度過，縱使成果未算理想，但我總算度過了。
人生中的一場小災難就此過去了。