Days of Immaturity

Pathetic Day過去第七百三十一日了。今天是否不再可悲？
還是以前太天真，以為遇到喜歡的人就可以去愛，不必理會對方會否愛自己，只要能夠付出就是幸福。

自此我改變了。
不要愛上不會愛自己的人。單戀本身是快樂也是傷害，因此你不想把它變成無了期。
這兩年間也沒有愛過任何人了。這感覺並不好，但起碼正確。

心情有點低落。
朋友常說若有什麼煩惱都要跟他們傾訴，人才不會那麼孤單痛苦；我卻一直不彈此調。

我煩惱的來源不多，大概全都來自秘密，而秘密就是不可告人，即使微不足道。我是神秘主義者，這是個人選擇。有時會想如果一天我意外死去，身邊人即使在我的抽屜裡翻出了一些記事，在電腦裡找到了某些說話，發現到原來我有很多想法沒告訴過他們的同時；其實我還有一些秘密，長時期的煩惱，全都隱藏在平日的笑容下，然後就只能一起被埋葬。我指的不是對任何人，而只是對身邊最親密的人，我也會這樣做。

記得有句電視對白，說「有些人自以為遇到什麼問題也獨自面對是堅強的表現，其實隱瞞身邊的人對他們並不公平」。但我仍覺得堅持有它的意義。
問題總是自己的，能靠個人去衝破障礙，即使過程是孤單得有些痛苦，我們總可以從中成長。
其實日常生活中會有多少問題解決不了？最重要還是克服自己。

近日發覺我患上了「潛意識自暴自棄」。
雖然生活仍然穩守規律，我也沒有在無病呻吟，但我這陣子的生活根本過得白費。
上課時完全不聽，寧願睡覺發呆；放學後不顧project不做有建設性的事，只一天到晚打機上網。

潛意識自暴自棄原來是種隱性病毒。
看到同學們一邊聽書一邊抄筆記，我心中暗忖為何上堂要那麼專心，反正明白就OK。
回頭一看其實我一點也不聽，也一點都不明。原來我不知從何時開始自己放棄了自己。

想來大概是情人節過後吧。
記得二月十四那天我裝成若無其事，沒有在此或在xanga大呼小叫。
看來自己始終是傷患未癒，在勉強晴朗的一天出發，結果得了後遺症。
抵抗力大概因此明顯下降，連看Moulin Rouge都看得充滿感觸。
每看到最後一幕，都深深感受到一份無奈－－得來不易的愛，越過重重障礙，正當兩人不再若即若離，攜手重新開始時，愛就此被奪去。
（不過能在ebay以低價投得全新2DVD版的Moulin Rouge，可算是近期最開心的交易。）

三月來臨，不計考試的話這個sem（或說這個學年）只剩下兩個月。
記得上個sem出了GPA後立志今個sem要努力。
先別把責任推給潛意識自暴自棄，現在發現問題所在還未算遲。
算是為了自己，還是為了您，還是為了什麼事，都應該繼續推動自己向前。

很忙，明天測驗。
這幾日來也忙，不過這個月開始也會忙。因為要完成不少功課，準備考試，很快就過一個sem了。

很涼，天氣很涼。
這幾晚開始要添衣渡夜，天氣轉冷時最幸福的是每個晚上，睡覺的意思除了回復體力，就是鑽進溫暖的被窩。

學習，每天都在學習。
不一定是指課堂上，因為我不是每天都那麼精神充足；但近來少了被人說我衰，說我得罪人，只因每天都在學習與人相處。
自問對待他人沒有惡意，為何經常要禍從口出？這個星期來除了做事前先替人設想，還有就是做錯後認真反省。希望總有一天能修成正果，雖然待人接物不會有學得完的一日。

平淡，在沖淡傷痛。
幾個星期前的pathetic，如今已沖淡了那份激烈的心如刀割。先是心如刀割，然後是失望，幻想破滅，空虛。
現在這些感覺都沖淡很多了。坦言我並未能完全地接受現實，但要折磨自己還是放開心情迎接新的可能性，其實只在一念之間。

迷茫，對於前途。
媽常說我做人沒有目標，不對未來做好打算。是我真的在逃避，還是不想破斧沉舟？
我經常覺得不要限死自己的前路，所以不想認真投入於一個目標。
我經常只想將來什麼工作適合就做什麼，未想過只向一個目標發展。但事情未必如此簡單，不為自己鋪路，只空談將來，可能最終會什麼都得不到，一直磋砣光陰。

不想想得太遠，這年內最終的目標始終是考試。
若考得不好，不用再談什麼千秋偉論。
勉！