Days of Immaturity

節錄一段今年七月頭的新聞：

學歷不獲承認　要求公開解釋
理大副學士投訴失學

【本報訊】 近期各自資專上院校都紛向應屆中七學生招手，但有理工大學香港專上學院副學士課程的應屆畢業生投訴，學院當初聲稱學生畢業時可升讀理大本部的學士學位課程，但當他們今年提出申請時，理大卻以他們未正式畢業為由，拒絕承認他們的副學士學歷，令一百七十名畢業生無一能升讀。

能說什麼呢？兩年前若不是選擇了重讀，今天我就是那一百七十名學生之一了。
八月JUPAS放榜的日子漸近，在此不妨嘮叨一下。我經常在這裡回顧自己重讀的日子，但對重讀時的抉擇，好像隻字未提。

仍記得兩年前七月高考放榜，自己的成績雖然危危乎，但我仍抱一絲希望。奇蹟卻沒發生在我身上，結果八月來到頓變雙失。由於從沒有選擇過High Dip，我又不願意再一次面對A-Level，JUPAS放榜後只好立刻和同學去報副學士課程。

來到理大，看到每個熱鬧的角落，新生在辦入學手續，department在宣傳O’camp。而我就只是來專上學院報讀副學士課程。
在銀行前排隊入數，見到其他學生高興地拿著學費單，而我就只是交報名費。報讀時的所謂面試，一看我的高考成績就立刻說OK了，根本沒有問我什麼。這邊廂我對副學士學位的認受性仍感疑惑，那邊廂看著兩年學費也近九萬。

上午在理大時精神恍惚，黃昏回到家時忍不住在哭。那一刻我的整片天也塌下來了。
作為名校生，大學放榜沒有offer已是塌了半邊天；另一半是我看到父母一向以來有多疼自己，結果我卻因此放懶，那刻要他們為了一個沒什麼保障的課程付上十萬。真正的心如刀割是令不斷為自己付出的父母失望。

這大概是其中一個我選擇重讀兼自修的原因，我要以「最低消費」來考上學士學位。反正要努力，何不選擇一條自己較有把握的路？與父母的心血相比，我過一年孤單生活又算得上什麼。雖然近年越來越多人說「重讀不是唯一出路」，可選擇還是要適合自己。
在此我慶幸當年沒有為了讓自己勉強「有書讀」而不顧一切。

這篇entry的目的不是要給副學士倒米。
不過在選擇前路時，的確要考慮自己的能力和處境。是考試前不認真讀書？還是中學課程不適合自己？還是自己本身太容易分心？在JUPAS和會考的放榜前夕，對結果缺乏信心的同學們，都好應該認真為自己考慮一下。

近日發覺我患上了「潛意識自暴自棄」。
雖然生活仍然穩守規律，我也沒有在無病呻吟，但我這陣子的生活根本過得白費。
上課時完全不聽，寧願睡覺發呆；放學後不顧project不做有建設性的事，只一天到晚打機上網。

潛意識自暴自棄原來是種隱性病毒。
看到同學們一邊聽書一邊抄筆記，我心中暗忖為何上堂要那麼專心，反正明白就OK。
回頭一看其實我一點也不聽，也一點都不明。原來我不知從何時開始自己放棄了自己。

想來大概是情人節過後吧。
記得二月十四那天我裝成若無其事，沒有在此或在xanga大呼小叫。
看來自己始終是傷患未癒，在勉強晴朗的一天出發，結果得了後遺症。
抵抗力大概因此明顯下降，連看Moulin Rouge都看得充滿感觸。
每看到最後一幕，都深深感受到一份無奈－－得來不易的愛，越過重重障礙，正當兩人不再若即若離，攜手重新開始時，愛就此被奪去。
（不過能在ebay以低價投得全新2DVD版的Moulin Rouge，可算是近期最開心的交易。）

三月來臨，不計考試的話這個sem（或說這個學年）只剩下兩個月。
記得上個sem出了GPA後立志今個sem要努力。
先別把責任推給潛意識自暴自棄，現在發現問題所在還未算遲。
算是為了自己，還是為了您，還是為了什麼事，都應該繼續推動自己向前。

今天去剪髮，意義在於動機。
以前「支配」我何時去剪髮的是頭髮本身－－就是當我頭髮長得自己忍受不了的時候。
現在的頭髮本來不太長，還在我能容忍的長度；主要原因是我想忘記不快。

Pathetic Day已是兩日前的事，今天的我除了在適應新的感受外，就是想要再改變一下自己。
本來是想剪短一些的，不過始終要見人，還是有所保留，前蔭不遮眼就夠了。
嫌改變得不夠，看我明天能否的起心肝去DIY染髮，一直以來想嘗試的是看得見的深啡色。
（上次染髮時選色太深，染完後還是一頭黑髮。）

爸媽去了旅行只幾日，我就完全覺得做什麼也不用先聽他們的意見了。
也好。他們不在，我回家後不用強顏歡笑，勉強裝作沒事。
不知為何自己會這麼「積極」，以前遇到極度消沉時也沒想過要做什麼來安撫自己。
是今次傷得太深，還是自己又成長了一點？
我只知道，若生活中遇到不能和任何人傾訴的痛苦時，最起碼自己要做些事來改變一下現狀，或是分散一下自己的目光。

今天聽了容祖兒的「分身術」，很有感覺：

前日的心情
沒有人懲罰我 / 完全是我難平伏淒楚 / 憑空的塑造出幾千個 / 徘徊著未散的靈魂在共我拍拖

昨日的心情
那些追憶本可一躍就過/ 我偏喜歡給它一再折磨 / 其實滿懷執著 不甘心的一個是我

今日？
我嘗試勇敢地正視自己的感覺。起碼我在人前已漸漸回復常態。

昨天忽然留了兩段沒頭沒尾的話，不想就此令大家莫名奇妙。
不過事情太personal，也不想明言。

總之就是見到最不想見到的事，大受打擊。
我不想sound like a loser，只可說是受了重傷。
其實不算事出突然，只是我一直在自欺欺人，寧願以不合理的原因去令自己心安。不過現實始終不是夢想，世界沒有這麼圓滿的奇蹟。

嚴重灰暗了幾十個小時，我的結論是要站起來。
起碼現在已沒有迷惘和自尋煩惱，我需要的是用時間慢慢復原，並要學習重新面對。
I am not fine. But I will be fine.