近日工作上終於忍不住，先辭了職。
是還未找到工作，但與其說是太衝動，其實是優柔寡斷了太久。
秘書差事，地盤監工等，都是沒有滿足感的工作。但那還未算是要走的理由。
這半年來，跟合不來的老頭做事，吃了很多死貓，吃了很多屎。
軟硬兼施，不行；麻木自己，不行；據理力爭，不行。
認真去做，十之七八會在最後關頭踩到屎。不認真去做，又覺得很空虛，或者情況根本不容許你不認真做。
做對了會被罵，還沒有做錯也會被罵，依指示去做都會被罵。
是多次試過氣得快要爆炸，但從來沒有失控，辭職也不是在風頭火勢下的倉促決定。
說要在爆炸的邊緣再忍住，可能我還可以消極地忍受多五次，十次，或是二十次。
但我為什麼要這樣去過活？
前往留言 »如果做一件事，上司只交代他要的結果；過程要怎樣做，沒什麼要求，唯一是要「快」。
然後你做到結果，當中可能有些不順利，因為他不停增加一些「不要這樣」，「不要那樣」。
但最後他仍可以大大聲說「我從沒有要求過程這樣做」，因為他只有「不要」怎樣，說得事情好像有無限個可能性，而你只選擇了最差的一個。矛頭責任完全指向你，然後再找個毫不相干，但職級跟他相同的高層去報告事態嚴重。
這叫做什麼?
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真係好L好L無癮!
前往留言 »近日發文太少，還是隨便找點舊文來造文章吧。
幾年前曾說過：我一向對天堂地獄之說只抱半信的態度。但這刻我會相信那些曾笑著把他人殘害至死的人，最後都一定會落地獄。
沒想到其實我也漸漸變得醜惡了。
這一年多，因為遇到橫蠻的FYP supervisor，還有公司裡極其可惡的人，我曾不止一次幻想過如何去折磨他們。
我幻想過如何禁錮那些痛恨的人，折磨他們但卻不能殺掉。正因為是痛恨，才不可以讓他們那麼容易地死去，只有求死不能才是真正的痛苦。
對。的確是有過這些負面的想法，而且我並不覺得那樣有問題。
回看那「落地獄」之說，反而覺得有點陌生，原來自己是曾經這樣「正義」的。
可怕的不是我變了，而只是我放任了自己的仇恨，讓它越走越遠。
寫這些看似偏激的話，不是為了能偽善地說「我要改邪歸正了」。
如果要改和歸，我是比較希望自己能像以前一樣，心裡有什麼感覺都能坦然說出來。
一個人帶點黑暗面沒問題，但起碼要知道自己何時改變了，可以正視。
昨天差點陷入emotional breakdown的狀態。
這個星期有測驗、報告、social gathering、FYP審問會，忙碌是家常便飯。最辛苦的莫過於FYP supervisor的咄咄迫人，每次只把工作交代一部分，完成後才質問人為何不完成之前沒提過的地方；只管叫我們跟research assistant去做，自己卻不去了解進度，不跟對方溝通，每次問及一些不相干得接近無知的問題時，我們愕然得未來得及回應時就假設我們什麼也沒做，還要質問為什麼不做。
其實他這個SOB經常恃老賣老已見慣不怪，也是昨天精神太差，加上有teammate面對什麼麻煩也只懂站在我背後，要她做事卻給面色我看；疲勞和腹背受敵的感覺，令人幾乎受不了。
我不喜歡說「早知」，但這幾個星期以來，我漸漸希望一早沒有選擇由這個SOB supervise的FYP題目，沒有去take任何他教的科目。
每次FYP審問會他也是先聲罵人，直至跟得上進度後就態度緩和，昨天還跟我們說「最後一年是比較辛苦的了」。
我真的想反問他究竟有什麼辛苦。模擬測量汽車廢氣排放的實驗可以有多辛苦？
最辛苦的莫過於每次完成工作後要被莫名其妙大聲夾惡地「問候」，面對學生對人不對事，還要一副以嚴謹正確的態度自居。
昨晚睡了十個小時，現在好很多了。
回想昨天幾乎emotional breakdown，解救方法還是先開啟iPod，然後回家看最新的一集《Supernatural》，休息過後早點去睡。
大概我又可以在晴朗的一天出發了。
