Days of Immaturity

節錄一段今年七月頭的新聞：

學歷不獲承認　要求公開解釋
理大副學士投訴失學

【本報訊】 近期各自資專上院校都紛向應屆中七學生招手，但有理工大學香港專上學院副學士課程的應屆畢業生投訴，學院當初聲稱學生畢業時可升讀理大本部的學士學位課程，但當他們今年提出申請時，理大卻以他們未正式畢業為由，拒絕承認他們的副學士學歷，令一百七十名畢業生無一能升讀。

能說什麼呢？兩年前若不是選擇了重讀，今天我就是那一百七十名學生之一了。
八月JUPAS放榜的日子漸近，在此不妨嘮叨一下。我經常在這裡回顧自己重讀的日子，但對重讀時的抉擇，好像隻字未提。

仍記得兩年前七月高考放榜，自己的成績雖然危危乎，但我仍抱一絲希望。奇蹟卻沒發生在我身上，結果八月來到頓變雙失。由於從沒有選擇過High Dip，我又不願意再一次面對A-Level，JUPAS放榜後只好立刻和同學去報副學士課程。

來到理大，看到每個熱鬧的角落，新生在辦入學手續，department在宣傳O’camp。而我就只是來專上學院報讀副學士課程。
在銀行前排隊入數，見到其他學生高興地拿著學費單，而我就只是交報名費。報讀時的所謂面試，一看我的高考成績就立刻說OK了，根本沒有問我什麼。這邊廂我對副學士學位的認受性仍感疑惑，那邊廂看著兩年學費也近九萬。

上午在理大時精神恍惚，黃昏回到家時忍不住在哭。那一刻我的整片天也塌下來了。
作為名校生，大學放榜沒有offer已是塌了半邊天；另一半是我看到父母一向以來有多疼自己，結果我卻因此放懶，那刻要他們為了一個沒什麼保障的課程付上十萬。真正的心如刀割是令不斷為自己付出的父母失望。

這大概是其中一個我選擇重讀兼自修的原因，我要以「最低消費」來考上學士學位。反正要努力，何不選擇一條自己較有把握的路？與父母的心血相比，我過一年孤單生活又算得上什麼。雖然近年越來越多人說「重讀不是唯一出路」，可選擇還是要適合自己。
在此我慶幸當年沒有為了讓自己勉強「有書讀」而不顧一切。

這篇entry的目的不是要給副學士倒米。
不過在選擇前路時，的確要考慮自己的能力和處境。是考試前不認真讀書？還是中學課程不適合自己？還是自己本身太容易分心？在JUPAS和會考的放榜前夕，對結果缺乏信心的同學們，都好應該認真為自己考慮一下。

今日收到AL准考證，心情緊張是當然的事。
在想起何時會收到准考證那刻開始，心裡已千萬個不願意。不願意什麼？就是不想在准考證中看到任何一個考試場地是男拔萃。不錯。是我的母校。
容許我發一句牢騷：第二次接到准考證已是很不光采的事，而且這是一張不會有相片的准考證。本來上年還以為那張會是我最後一張的准考證，如果今年還要返回母校考試的話，心情的確會更沉重。的確，我仍未看透，面皮仍是很薄。
今日在郵箱中收過准考證，稍稍鬆了一口氣。

我知道，此刻真正重要的是考試。怎麼去管它的什麼試場。
一句本在上年想說的話：「主場之利」其實是不存在的。（主場之利是指若在公開試中被派到自己所讀的學校應試，表現會比較出色。）

對於今次的考試會有什麼寄望？我可以肯定的答一句：不知道！
很多人會不明白，問我有否提高選大學的要求，今次會有多進步。
他們就是不明白－－失敗過的人，就是很容易失去信心。這不代表我很消沉、消極，只是我不會再像上年那麼樂觀，草草考完試還以為自己要入大學是完全沒問題。
我當然會努力，但我不會相信什麼了。
坦白說，對自己失去了信心的感覺很難受。我對自己失望，不能再相信自己的能力，希望這會是我人生的最後一次。以後無論遇到什麼挫折，都希望我能keep my faith。

在此向各位說句對不起。我又說了消沉的話。
考試會在五月前結束。在此承諾，網站會在屆時更新，重新恢復多個部份。

好耐無見黎仔，尋晚發夢見到佢。
佢比現實中肥左，我第一眼見到佢就即刻同佢say sorry，話我辜負左佢既一番心血。
同佢一路行，一路講緊前途問題；又同佢講點解我選擇重考都唔去讀副學士。

估唔到我既罪疚感係咁重。
我亦係個自私既人，對於佢前排中風，我竟然晌夢入面完全忘記左，提都無提下。
無見咁耐，我晌夢入面都係只係同佢講下我高考既事，講下黎緊呢一年我打算點做。講兩講就醒左。

坦白講，其實真係無面目番學校搵佢。
雖然佢教Applied Maths唔係真係咁掂，我地好多時都追唔到佢講乜；但以阿sir黎講，黎仔已經算係非常認真，而且亦都好好人；記得佢上年暑假搵我地補課，一星期補三日，佢就提住我地就快考試，而我地就只係掛住去玩；而除左課程之外，佢亦都教曉左我地好多做人態度。
就晌我臨考Applied Maths既時候，聽到佢中左風既消息。當時覺得好混亂，但點都要考好個試。考完之後過左幾日，我就將呢件事丟淡左，開心咁去日玩夜玩lu。
總係覺得無論考成點，都好應該番學校搵一搵佢。但點都估唔到，我竟然要考多一次；佢既中風已經好番，但係我就覺得無面目再番學校喇。

晌夢入面同佢傾既內容，其實全部都係一D我日諗夜諗既煩惱。
雖然並唔係真係同佢傾訴左，但我都覺得舒服番好多。望番我晌學期尾同黎仔影果張相，我就知道我真係需要努力。
唔好話係咪辜負佢既教導喇。起碼都畀番個交代畀自己丫！

放榜過了兩個星期, 終於接受了現實.
我今年無任何OFFER, 入唔到U. 本來打算報讀副學士課程, 但總覺得經NON-JUPAS上大學是比較困難和機會渺茫.
經過多番考慮, 終於也決定重讀重考. 由於不想讀夜校, 目前只決定自修.

坦言, 今次是人生的第一個挫折, 真正的挫折. 今次真係跌得好痛, 我真係好想大聲講句 “好慘!”. 不過又如何, 惡果由自己種下, 如今自己親手承受罷了; 最痛苦的莫過於令自己的父母失望, 為自己擔心. 又想起九月即將來臨, 我要開始每天到自修室溫書的生活了.
感覺很是難受呀! 一想起自己竟然沒有學校又沒有工作, 那種真正雙失的感覺真是很沉重. 以前看電視聽到雙失, 只會覺得是用來形容一些染了金髮的古惑仔, 或是一些不愛讀書不愛回家的反叛青年…
以前上學的時候很渴望放假. 現在對我來說是一年三百六十五日也是假期了, 我卻發現一個人真的不能如此生活; 這一年, 相信我也會活在雙失的陰影下, 還有要再次面對大考的壓力.

最幸運的是, 我還未失去父母的心. 縱使他們是極度失望, 絕對擔心; 但他們仍然支持我, 沒有奚落我, 放棄我. 還有朋友的心, 他們沒有給我白眼, 亦沒有因忙著大學開學而忘了我.
總之, 今次是跌得很痛, 但亦痛得很有意義.

本來預計能上大學後的計劃和期望, 現在只能再押後一年了.
這一年間, 相信網站真的不會再更新了. 當然, 我仍會到留言版看看, 仍會間中告訴大家我的近況. 總之, 前路真的不輕鬆了.