Days of Immaturity

會考放榜，對我來說已是上年的事。
仍記得上年自己亦寫過一篇有關放榜的文章；現在想來，當時的心情的確是太緊張，行文雜亂，根本對記錄心情一點也沒幫助。
在此再寫一篇，趁我還記得。

記得五月底考完會考，心頭大石頓時放低，那種自由的感覺大概和飛上天空沒甚分別，開始玩這個玩那個－－
學人做什麼暑期工，雖然工作輕鬆又好賺，但自己總是「嘆慣」了，做了兩個星期就算。
買了本日文書，希望學點日文。的確是很有恆心，不過只學了一個月。
對日文稍有些微認識，但就不時被人認為懂日文。(幸好要我翻譯時都只是一些簡單詞語。)
當然亦有打機和上網，還學人做網頁。

開心的過了六月和七月，期間還不斷提醒自己不要擔心放榜，應盡情享受假期。
但八月一到，心情就按捺不住，當時的形容仍然記得：理性敵唔過情感，緊張唔係話忍就可以忍。
的確，踏入放榜前的一個星期，實在忐忑得難以形容。
凌晨兩三點仍不能入睡，望向窗外寂靜的街道，彷徨得真有一種「就這樣從窗外飛出去就什麼都不用煩了」的感覺…
得強調，只是感覺，不是念頭。自知沒用和懦弱，但不會選擇自殺解決問題－－連成績都未看，死也死得不甘心啦。哈哈！(當然，並不表示看完成績就可以去死。)

走在街上，腦海會忽然一片空白，會想著放榜後該何去何從。
自知成績不會怎樣好，回巢的機會很渺茫。不過始終未揭盅，就算只有些微些微的機會也好。
從未感受過走在熟悉的路上，卻像看不到前路的迷茫。

能令我放鬆的，不是家人的鼓勵。(因他們總是說我定能回巢，反而是一種壓力。)
清楚記得是Bon Jovi的Someday I’ll be Saturday Night。
當中的一段歌詞：Yes I’m down，but I know I’ll get by。感覺最為深刻。
的確，我是很失落，但亦知道自己會撐得住，熬過去。無論前路如何，都要昂然面對。

到了放榜前的晚上，感覺特別。
家人在廳中看著電視哈哈大笑，我卻留在房中呆著。
「過了明天，生活就會完全不同了。」那一刻的心情就像要移民一樣，即將要離開熟悉的生活環境了。

八月八日八點正，獨自一人回到學校。
平日的我很依賴，當日卻刻意不要家人陪伴；或者可說，希望獨自面對自己種下的「惡果」，擔心不能牽連家人。
發下成績表，與心中預算差了一截。如果自己早一年會考，大概就連讀文科也不能留下了。
怎料同學們的整體成績下降，我還有一線機會。

在HALL等待學額，分數由高至低的叫下去，當中等了兩個小時以上，相信當時的我一定面目發青了。
雖然說要獨自面對，當中的兩小時卻要同學的父母伴在我身邊，不停安慰和與我商量。
很感激他們，在十七歲仔以來最徨恐的那兩個小時內，他們充當了父母的角色。

不諱言，在理科中我是排在最後的十人中，若不是有些同學要飛去外國，現在的自己就很有可能成了其他學校的學生了。
自問對文科太抗拒，大概不會勉強留在拔萃。
很幸運的成功回巢，那刻的心情很是安慰，可說是大團圓結局吧。

那天之後，印象就開始有點模糊了，總之就有如度過災難一樣。
不過，有不少同學都不能留下。當時對他們的祝福不是風涼話。
如今？想來大家也應在過自己的生活，走著自己的路了…

事隔一年，心境改變了。
沒有再留戀什麼往日的歲月了，看到今年的考生，想到上年的自己，就知道時間過得是多麼快。
希望各位考生能昂然面對自己的未來，希望你們能在這幾天內做適當的抉擇，希望你們的希望能夠實現。

雖然沒有響起鐘聲，但都是時候揮手說再見，第六季完了。
已不記得何時開始，把中學生活視為一齣電視連續劇(TV SERIES)。可能是清楚記得自己如何慢慢投入中學生活，又可能是受到電視影響；我曾把自己當成劇集主角，每次在學校遇到什麼所謂「大事」，也當成劇集高潮般看待。以一個FORM為一個SEASON來計，第六季在今天完了…

已慢慢不喜歡去總結，回憶往事；或者人不知不覺長大了吧。現只想在此，講一講中六完結的感受。

仍記得中五放榜，知道自己能僥倖「回巢」，心中已覺滿足。當時並沒想過自己對拔萃的感覺，只是不想轉換新環境；不過，這可能就是我對學校那份單純直接的感情吧！

自問自己的「拔萃精神」非常缺乏，在什麼學界比賽中從不死嗌爛嗌；有不少人都說：吶喊，是表達自己對學校的愛護與支持。我卻認為，支持與否不用訴諸表面；比賽勝出與否都只是關乎比賽者付出的努力和運氣，「吶喊」只是乘機發洩。（不知你同意與否？）

可能是我比較冷漠和疏離，對我來說「愛學校」就是每天返學也覺得開心，沒有厭惡感；會不捨得離開，並不只是對同學和老師；關心學校的變遷，就可說得上是愛學校。
自問無德無能，沒想過要為學校背負什麼責任。（又不知閣下同意與否？）如果勉強要說責任，就可說自己從不會損害學校的聲譽－－只要身穿著校服，我就必須注意言行，不可令學校蒙羞－－這可謂是唯一能對學校所做的事吧…

不知不覺變了回憶往事…在第六季完結的這刻，我只想向各位同學老師和拔萃講一句：多謝！I do have a good time here.暑假之後，短暫而緊湊的最後第七季將會開始…

今晚，有點悶熱，有點像回到了暑假時的感覺。
偶然掀開上年的校刊，看到上年的同學；心中不禁的又泛了一陣欷歔－－經會考一役後，我對以往的生活已有點遺忘。

上年所見的面孔，如今剩下多少？
自從「回巢」了後，對以前的同學朋友們就像是隨煙霧消散一般，有點脫離記憶了。
從緊張的生活步伐中靜下來，看著校刊上的班照，難免會在細數：這個，去了那間學校了；那個，到了外國…
憶起以往的日子時，不能想像到如今彼此之間分隔得是那麼遠，大家都已過著不同的生活，走著不同的路了。

有些時候，當大家相處得平淡而愉快時，你不能想像到；他朝一日，彼此可能會連對方生活過得怎樣也不知道了。
的確，我從前未珍惜過一些看似短暫而不留痕跡的友情；以為大家只是一些「只會相處兩年的會考同學」，未想過會考後你仍未能忘記他們－－
令我印象最深，最感慨的是開學後的兩個星期，當我想找一個只是一個多月不見的「會考同學」時，從他家人口中得知他已到了英國。
心底不禁一歎，我是否錯過了什麼？

這個大家都知的消息，我竟然是最後一個，並且只是在他家人口中所得知；我是否真的錯過了什麼？難道就是因為我只當他是「會考同學」？

有些人，你可能不會承認他們是朋友，而且沒有珍惜；失去了，才知道原來他們的確在你生命中劃過；即使短暫，亦會留下淡淡卻又不滅的足跡。
現在即使嗟歎，也不過是個遙遠的記憶罷了！

今晚，對著無星的夜空，容我在此祝福每一個在遠方的朋友，每一個在我生命中留下過痕跡的朋友。
前程萬里，有緣再見。

香港會考昨日放榜，一如已往混亂在所難免，今年有幸成為當中一份子，心情固然複雜難耐。
話說會考之後，心情無比舒暢；覺得天地悠悠，人生最free最無牽掛的時候開始降臨。這段時間過得很快樂，不過正如之前所說：free終歸free，光陰卻從未停下腳步；放榜日子漸近，心中卻未有半點擔心──理性告訴自己，擔心無用！
若擔心可以用來換分，我倒願意由會考一完結就擔心到放榜。

理性敵不過情感，緊張不是說忍就能忍！
放榜前兩個星期，開始患上「放榜恐懼症」－－
沒有特意去想，但日常生活總是過得不自在；經常會聽錯別人說話，看書也經常看錯，開始有點迷迷糊糊；就像患了痴呆症一樣！然後是痴睡，人緊張會失眠；我卻相反，每晚兩三點仍龍精虎猛，但一睡就要睡到下午，卻還覺得越來越累，這一刻像是「白粉友」！

心情越來越忐忑，畢竟我是個安於現狀的人；「轉校」是個令我很反感的字眼；媽就一天到晚說我一定ＯＫ，卻令我感到更大壓力。雖然原校收分對我來說很嚴格，被踢走又令我感到很羞家；心中交戰…

光陰繼續跑，終於到了放榜前的靜夜。心中很寧靜，很孤寂；然後開始混亂，像混沌重生。
心中作了最壞的打算，把自己踩得很低很低──這種沒有希望的想法令我安心；卻又經常告訴自己一定有機會。矛盾得像是一個心擁有兩個靈魂…

眼看著漫畫，希望能放鬆；眼前卻只看到一格一格不知是什麼的圖畫，我明白到自己所謂的冷靜根本裝不下去，腦海亂得天翻地覆。然後，看著窗外漆黑的街道，看到巴士也差不多沒有了；接著，一醒來就是天亮。

慢慢的梳洗回校，心中又是「寧亂」一片。入中六無疑是個「爭凳仔」遊戲，其他對手會令我輸，令我被踢走。但從來也沒有希望誰人會走，以減少競爭。

不是清高，不是看破，只是心中只有自己。很希望能留下，卻希望與他人無關；畢竟還有一點自尊，很想正面的去面對。
回到課室，大家依舊談笑；心情卻比考前更緊張。終於八月八日八點半，成績單送到！

淡定的上前簽名領成績單，一看中文不錯，在意料之內。在視線轉到其他成績前的一剎那，心中稍為一鬆；一剎那後，心也涼了──
其他科目全在預想之下，還要每科也低一兩個grade！本來預計的分數已經很緊，現在…

我打定輸數，還想著到其他學校面試時要怎樣做。沒有人告訴你要離開，心中卻比誰都要清楚：You have to leave! Go now!
媽在電話的另一邊也不知怎辦，我卻要保持著最冷靜的態度（雖然臉已發青）──慌失失的話，連面試也做不好呢！

為了令自己輸得心服口服，我仍留在學校等待叫分。若撇除文科，學位不夠百個；自己卻比最top的同學低出30分（學校計算最好的七至八科分數，某些科目因應不同的stream而有bonus），若是每一分都有四五個人，叫到我時相信太陽也下山了！

一分一秒的過去，好友們一一笑逐顏開；分數越叫越低，卻仍離我一大截。看來，要轉校的就只我一人了；幸好，好友Raymond與他的父母一直也陪在我身邊，一起等何時才叫到我的分數。坦白說，若是選擇文科的話，返回原校的機會是百分之一百；但為了原校而勉強讀文，高考時更不知要陀多少枝槍（F）了！

之後兩年的生活，決定不能太草率。無論那一邊利弊也很平均，矛盾、交戰…

媽和林生林太也勸我返原校讀文，爸就堅持要讀理，而我就當然希望返原校讀理啦！此刻，木無表情，心中寧亂；看到好友已經重聚在望，心中沒有羡慕，沒有妒忌（不是因為他們會看，我才這樣寫）；因為在迷途的人，心中所想的就只有「找到出口」。
對於已到達目的地的人，心中的確無暇兼顧。

可幸的是，這些已到達目的地的人，並不是開心的四處跑；他們都一直陪在迷途的我的身邊，一起去找出口。
此刻明白，有些人和事，比分數來得重要。當然，未來的日子如果要繼續和這些人一起，分數仍是關鍵！

由於計分程序複雜，我已在原地呆坐了近兩個小時。
度日如年，這時是感受這番話的最好時候。叫著叫著，還有幾分就到我了。另一方面，學位卻只剩廿個不夠！

高我三分的，只有寥寥幾人，心中仍抱一絲希望。
高我兩分的，忽然來了十多個！衝擊很大，為何我不能高多兩三分？
再高我一分的，又只有兩三個。人數的起伏，與心跳的速度成正比！

終於，叫到我的分數了；上前一看，學位只剩下數個。不過，兩過天晴！
幾個學位不很穩定，卻是有了許多許多的希望。收了我的成績單，再confirm，然後再等分班和交學費，這幾小時卻又愉快和很快的過去。其實能返回原校讀理科已很滿足，讀什麼班是其次。

幸運，再次縈繞。
除了讀到自己想讀的班外，還能和大家一起。以「楂兜」的分數，還能和拿到30分的朋友同班，只有「幸運」一詞可以形容。一夥兒一起大聲談笑，心中像是見到太陽。
當然，亦有朋友要說再見。這刻，除了為他們祝福許願，就只希望重聚有緣！

另一方面，看到平時比自己成績好的死對頭竟然榜上無名，心中暗喜。細想，卻又發現他們的目標根本不是本校，而是外國或其他發展──
換句話說，我能留下其實是他們的自動退出所致，是他們給了我機會！我的沾沾自喜的確可恥！

今次的結果，猶如電視劇一般，誠然是無比幸運。卻仍然對自己的失手耿耿於懷，很矛盾，很希望能取回試卷，細看錯誤何在。（也就只有這種情況，才有對卷的心情：Ｐ）

另方面，新的挑戰又即將來臨。
希望自己能真的用心，除了不要辜負親人的支持、朋友的扶持外，亦不要辜負今次放榜前的那份緊張心情。